Hur man begär förlåtelse från en älskad person i 9 steg

Lär dig hur du ber om ursäkt till en älskad person Det är viktigt att återupprätta förtroende, återställa säkerhet till dem som har förolämpat och främja ett nytt engagemang i ditt förhållande.

Förlåtelse har börjat studera relativt nyligen och det mesta av forskningen har fokuserat på den som förlåter, och ignorerar den som stör mest. Den som begär förlåtelse ställer sig för det första för att förlåta sig, samtidigt som den som kränker och som ger sig förlåtelse.

Vad är förlåtelse?

Författarna och forskarna har försökt att klargöra och definiera konstruktionen av förlåtelse utan att nå en överenskommelse.

Vissa författare definierar den under positiva dimensioner, såsom en människas förmåga att vara empatisk, försonas, förstå och glömma.

Å andra sidan definierar olika författare förlåtelse inte från det positiva men från frånvaron av det negativa (ingen vrede, personen övervinner hat, ilska och hämnd).

Självförlåtelse har definierats av vissa författare (Cornish och Wade, 2015) som ?? en process där personen tar ansvar för att ha gjort skada en annan, express ånger, antyds att återställa de skador som reparativa beteenden och uppnår självrespekt, är det accepterat och autocompadece ??.

Förlåtelse har inte ansetts vara relevant för studien under några år.

Internationellt från 90-talet börjar det att övervägas, och det är inte för det årtionde där vi befinner oss att det har beaktats i vårt land.

Inom ramen för positiv psykologi, som har återhämtat sig de senaste åren och där personliga styrkor betonas, har förlåtelse och dess komponenter fått mer uppmärksamhet.

Förlåtelse glömmer inte, med tanke på att för att göra det oundvikligt minnet av brottet. Dessutom är det endast förnuftigt att förena brottslingaren med den åsidosatte personen när det finns en tidigare länk mellan dem.

Fördelarna med förlåtelse

Förlåtelse har positiva psykologiska effekter för den utsatta personen: det gör det möjligt för honom att inte leva plågad och förankrad i förflutna, han förbättrar sin hälsa och återställer den inre freden.

Förmågan att förlåta beror på olika faktorer såsom tidigare historia mellan de två, hur de uppfattade brottet, hur han uppfattar livet den person som har kränkt deras värdesystem och vilken attityd fattas av gärningsmannen.

När ämnen kan förlåta, blir alla tankar, känslor och beteenden mot den personen mer positiva och hjälper till att göra förändringar i sina interpersonella motivationer.

Ber om ursäkt till någon annan kräver att vi erkänner de skador vi har gjort, vi har omvänt, känner vi medkänsla för den person du har förolämpat vår begäran och lägga en reparation på länken.

Förlåtelse är kopplad till psykiskt välbefinnande och påverkar direkt de psykiska hälsan hos de involverade.

Hur ber om ursäkt till en älskad i 9 steg

1. Godkänn ansvaret för det du har gjort

För att underlätta förlåtelse är det viktigt att du tar ansvar för dina handlingar.

Ibland, när vi förolämpar en annan person, försöker vi befria oss genom att undvika ansvar och skylla på andra för det vi har gjort.

Ibland rättfärdigar vi för alla kostnader allt vi har gjort och vi försöker undvika situationer eller personer som påminner oss om vad vi har gjort. Allt detta skulle skada den sanna förlåtelsen.

Om vi ​​gör det lägger vi hinder för att ta ansvar för vad vi har gjort. Det är en strategi där vi externiserar ansvaret för den åtagna handlingen och neutraliserar skulden som vi känner.

Det skulle vara en mekanism som brottet förnekas och fokuserar således på känslor.

För att be om ursäkt till en annan person är det viktigt att du tänker på vilket ansvar du har i allt som hänt.

2. Fördöm inte dig själv, fortsätt!

Efter att ha accepterat ditt eget ansvar i det som hände, är det dags att gå vidare.

Det är inte lämpligt att skylla på andra och inte ta sitt eget ansvar, men det är inte heller lämpligt att internalisera skuld och agera med skam, skuld och självbestraffning..

Att acceptera ansvaret får oss att be om förlåtelse, men alltför negativa känslor kan förlamna oss och inte fungera ordentligt.

Vissa författare talar om att skilja mellan? Ånger ?? det hjälper oss, eftersom det är fördelaktigt att hjälpa oss att känna omvändelse och ödmjukhet inför det som hände och "självfördömandet", vilket skulle vara det vi pratar om.

Den förlåtelse som är född av ånger ?? Det skulle vara en sann förlåtelse, men förlåtelse är född av skam skulle leda till själv fördömande.

Skam, enligt vissa författare, härrör från det faktum att en person känner sig ovärdig eller dåligt och därför inte är redo för förlåtelse, eftersom det fokuserar på att smälta den vikt som producerar skam.

3. Förlåt dig själv

Många gånger, när en person kränker en annan, upplever han skuld och ånger för det som hände. Detta kan hjälpa oss att motivera förändringen och reparera relationen med den personen.

Vissa undersökningar tyder på att ånger kan uttrycka värdet att personen som har förolämpat en annan ger sitt förhållande till henne.

Det viktiga är att erkänna det förflutna, att uppleva de känslor som leder oss att ångra och att bete sig för att möta det som hände, ändra vad som har gjorts.

Under hela processen måste du återställa bilden av dig själv som en bra person som har gjort ett misstag och därför förena dig med dig själv.

Det är en hantering som fokuserar på problemlösningen och är född för att förändra situationen som orsakade alla negativa känslor.

Ingen är helt bra eller helt vit, det finns grayer. Och vi är alla fel. Du måste vara tolerant av dina fel och din skuld och acceptera att du kan gå fel.

4. Analysera och erkänna skadan du har gjort

Många gånger är vi inte medvetna om den skada vi har gjort och lidandet hos den person vi har förolämpat.

Du måste också känna igen dina känslor, känslan av besvikelse eller sorg du har och de känslor som ledde dig att utföra beteendet.

Bli medveten om dina känslor och när de uppstår och varför är detta en del av självkännedom och intrapersonal intelligens (din egen känslomässiga intelligens). Att vara medveten är det första steget för att kunna styra det.

Att erkänna den skada som görs innebär att erbjuda personen en förklaring, men som vi säger, inga ursäkter eller motiveringar för vad som har gjorts. Fokusera förklaringar på dig själv och vad som misslyckades.

Många gånger säger vi att du har gjort mig nervös, är det att du tar mig ur mina lådor? Dessa typer av fraser är "du-fraser", där du skylder den andra personen för ditt misstag. Detta innebär att din förlåtelse inte är uppriktig.

5. Medlidande och empati med offret

Detta steg är nära kopplat till det föregående. När vi inser att vi har skadat den andra personen, närmar vi oss deras position och förstår och empati med deras smärta.

Förlåtelse betyder inte att endast närma sig den andra personen att be om ursäkt om det inte finns någon djup intern process av empati och kommunikation med den andra personen.

Du bör inte bara erkänna att du har skadat honom utan vara medveten internt, sätta dig på den andras plats och känna smärtan.

6. Tänk om du verkligen är ledsen och analysera ditt beteende

Det är viktigt att du analyserar ditt beteende och vad som verkligen orsakade dig att förolämpa den andra personen. Många gånger kommer även den personen att fråga dig när du kommer att be om ursäkt.

Att dela med henne, när det är nödvändigt, kan motivationen som ledde till beteendet hjälpa till att förfara förlåtelse och försoning.

Du bör inte förväxla det med ursäkter, men bara som beteendeanalys, för det här kommer utan tvivel att leda dig att göra saker bättre nästa gång. Om man inte är medveten kan han inte förbättra sig.

7. Skapa en handlingsplan

Att upprätta en handlingsplan tar upp två grundläggande och olika frågor. Först och främst från föregående fas verkar det som att när man har analyserat sitt beteende är han mer beredd att veta vad som misslyckades.

Handlingsplanen avser att veta hur man skiljer hur annat vi kunde ha agerat för att inte störa personen. Det handlar om att rita en plan om hur du kan agera vid nästa tillfälle.

Att dela det med offret är ett viktigt steg i att be om förlåtelse och underlätta försoning. Till exempel kan du inkludera i planen vad som har misslyckats i dig eller under omständigheterna och försök att stärka dina svagheter för att göra det bättre nästa gång.

Det är viktigt att de mål du föreslår är konkreta och uppnåbara, så du måste operera dem. Vi pratar inte om avsikter, utan om planer med åtgärder som du kan utföra.

Och självklart, att begå, om det inte skulle vara till nytta och det skulle vara kvar i koksvatten.

Handlingsplanen kan också riktas till det sätt du kommer att be om förlåtelse. När du har erkänt det faktum och empati med offret kan du välja på vilket sätt det kan vara lämpligt att be om ursäkt, vilket kommer att vara nästa steg.

De mest uppriktiga är ansikte mot ansikte, men det finns andra som, som mellanliggande steg, känner sig mer bekväma att skriva ett brev, till exempel där de uttrycker allt ovan..

Det kan vara ett bra sätt så länge du avslutar senare konfronterar situationen personligen och pratar med henne om vad som hände.

8. Begär uttryckligen om förlåtelse

Även detta steg är den mest synliga och verbalisera förlåtelse där den andra personen är alltså inte det viktigaste.

I vardagen anses det vanligtvis att detta är det enda steget att ta hänsyn till när vi ber om förlåtelse från en annan person. Inget längre från verkligheten.

Om du funderar på det, har många gånger kommit att fråga oss om förlåtelse, och vi har alltid sagt att du ber mig om förlåtelse eller förlåt dig, men imorgon kommer du att göra detsamma för mig igen?.

Det finns tydliga exempel på att de tidigare stegen har misslyckats och att det ber om förlåtelse inte har någon sann betydelse om vi inte tar hänsyn till de tidigare stegen.

Många gånger, när någon har begärt förlåtelse, trodde vi att hans förlåtelse inte hade låtit riktigt, och det händer av samma anledning. Personen inser när det är en efterfrågan på äkta ursäkt eller inte.

Detta steg bör innehålla tidigare steg där vi kommunicerar med personen vad vi känner, vad vi trodde vi ska göra, etc. Och kommunicera det verbalt.

Den andra personen måste förstå att din begäran om förlåtelse inte är förgäves och att den är inramad i en plan och djupa och engagerade känslor.

Många gånger finns det svårigheter att säga det.

Du kan träna innan du vill säga om det får dig att känna sig mer bekvämt, men vara tydlig att om din begäran om förlåtelse verkligen är född och du har gjort de tidigare stegen, behöver du inte öva det eftersom personen kommer att inse att din efterfrågan är uppriktig.

När det är dags att be om ursäkt är det bästa att du väljer rätt ögonblick, och att du utan hast och på lugn väg uttrycker vad du bryr dig om. Titta inte på ursäkter eller konflikter, det är inte dags att göra det.

När du ber om ursäkt är det viktigt att du börjar be om ursäkt för det som hände, uttrycka efteråt att du är omvänd, med fokus på de känslor som har orsakat dig att förolämpa.

Fortsätt med empati, berätta för honom hur han ska känna och att du förstår att han är arg på vad som hände. Det slutar erbjuda en lösning, en annan väg.

9. Återställer skadorna genom direkta / indirekta reparationsbeteenden

Det är nödvändigt att återställa den skada vi har orsakat hos personen. Och vi kan göra allt detta genom reparationsbeteenden.

Dessutom kan dessa reparationsbeteenden vara bra strategier för att kontrollera skuldkänslor.

Visa dig själv tillgänglig för den andra personen, till dina krav och kom ihåg att du måste bygga upp förtroendet.

Och du, hur handlar du när du ber om förlåtelse??

referenser

1. Echeburúa, E. (2013). Det psykologiska värdet av förlåtelse hos offer och brottslingar. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flowers Portal, I. C. (2009). Förlåtelse som en mänsklig potential. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Förlåt och be om förlåtelse.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Utvärdering av förlåtelse: generationsskillnader och könsskillnader. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Förlåtelse av själv, självtillfredsställande eller intrapersonal restaurering? Öppna frågor i förlåtelsens psykologi. Psykologens papper, 36 (3), 230-237.