Äktenskapskrisen 8 tips för att övervinna det

en Civilkrisen Det utgör ett mycket märkligt personligt problem och samtidigt mycket komplicerat att hantera. Dock kan äktenskapsproblem lösas så länge båda parter vill och försöker förbättra situationen.

I denna artikel kommer vi att diskutera 8 äktenskapstips för äktenskap i kris som kan hjälpa många par som redan har försökt att agera för att lösa sina problem men inte har sett resultat..

Hur äktenskapliga kriser härstammar?

Innan vi ger oss en kommentar till de 8 praktiska tips som kan användas för att förbättra och / eller lösa konflikter i äktenskapet, skulle jag vilja kommentera kortfattat psykologins roll i hanteringen av denna typ av problem.

Och det är att studien av äktenskapliga konflikter har ökat explosivt de senaste åren inom psykologiområdet.

Uppgifterna visar hur det totala antalet äktenskap gradvis minskar under de senaste åren.

På samma sätt minskar antalet ålders äktenskapsskillnader och antalet separationer och skilsmässor ökar..

Faktum är att det är uppenbart en ökning av skilsmässor och skilsmässor på 25% under de senaste fem åren, för att nå nästan hälften av de totala äktenskap som har ingåtts under de senaste två åren.

Således är äktenskapliga problem idag ett fenomen som har blivit helt etablerat i vårt samhälls förbundsförhållanden.

Med tanke på den anmärkningsvärda destabilisering som dessa situationer producerar hos de människor som lever det har undersökningen av civilkrisen blivit en av pelarna i den nuvarande psykoterapin.

I detta avseende har olika experimentella modeller konstruerats som försöker förklara ursprunget och orsakerna till uppkomsten och upprätthållandet av civilkrisen..

Bland dem är det lämpligt att kortfattat kommentera de 4 kognitiva beteendemodeller som har använts mest vid utformningen av terapeutiska planer för att lösa denna typ av problem..

a) Modell för utbyte av förstärkningar

Ett av de grundläggande teoretiska förutsättningarna är det som hävdar att en låg grad av ömsesidigt utbyte av gratifikationer, förklarar och förutsäger den subjektiva känslan av obehag och klagomål inom det interpersonella förhållandet.

Med andra ord kommer tillfredsställelse eller konflikt inom parets förhållande att vara en direkt funktion av graden av positiva och negativa utbyten.

Således föreslår Oregon att par i konflikt använder sig av färre belöningselement och mer straffande element än par utan konflikt.

b) Underskott i strategierna för att skapa förändringar i den andra

Försvarar att par i konflikt är inte bara olika med avseende på växelkursen de upplever, men skiljer sig också åt när det gäller förmågan att lösa problem och genomföra de förändringar de vill producera i beteendet hos andra.

Enligt denna modell gör de par som kommer i konflikt att göra det, inte för att de nödvändigtvis måste möta fler problem eller allvarligare problem, men för att de har färre färdigheter att lösa dem och hantera dem på ett effektivt sätt..

c) ömsesidighet

De harmoniska paren skiljer sig från de konfliktfria, inte bara i växelkurserna för förstärkningar och bestraffningar, men i det nuvarande förhållandet mellan de ansträngningar som initieras av en och annan.

Gottman och hans medarbetare demonstrerade detta i detalj. Det straffande beteendet ?? och missnöje, de returneras omedelbart, medan de positiva beteendena inte så mycket.

d) Kognitiva element

Beteendemetoderna för äktenskaplig terapi betonar det befintliga funktionella förhållandet mellan miljöaspekter och de subjektiva elementen hos varje parlamentsmedlem.

Sålunda anses äktenskaplig tillfredsställelse i förhållandet både en kognition och en reflektion, även om den är ofullkomlig, av kvaliteten på de dagliga händelser som utgör förhållandet.

Weiss och Isna konstaterar att beteendemässiga aspekter återspeglar bättre vad båda parter värderar som tillfredsställande inom relationen än globala kognitiva bedömningar.

Från dessa 4 modeller utvinns det att "vad som är gjort" inom ett par slutar vara nyckel för att bestämma kvaliteten på förhållandet mellan båda medlemmarna, för att övervinna en civil kris är det väldigt viktigt att vi fokuserar på denna aspekt.

Råd för äktenskap i kris

Nedan förklarar vi 8 beteenden som vi kan utföra för att försöka lösa en civilståndskonflikt och återställa kvaliteten på förhållandet med paret.

1. Empathize

Det första steget du måste ta för att övervinna en äktenskapskris är att börja empathizing med din partner.

Sätt på ett annat sätt, du borde kunna sätta dig själv i din partners plats, förstå deras situation och förstå hur de kan känna sig före varje händelse.

Vi har kommenterat att grunden för att ett äktenskap fungerar väl är inramat i vad som görs inom relationen, men beteendet som äger rum bör inte utformas på en individuell nivå utan att integrera parternas två delar.

På detta sätt måste du kunna identifiera hur du ser saker och hur du känner om olika situationer, men samtidigt identifiera vad din partners egna reaktioner är.

Du kan göra mycket för att förbättra en äktenskapssituation, men det hjälper inte om du inte tar hänsyn till dina partners känslor och behov.

Så före diskussion eller konflikt är det mycket viktigt att du dels kan upptäcka hur du tolkar det, men å andra sidan hur du tolkar det och hur din partner känner.

För att få detta gjort på ett effektivt sätt behöver du bara göra den mentala övningen av att föreställa sig hur du skulle känna om du var din partner.

Det finns förmodligen få personer som känner din make såväl som dig, så om du gör ansträngningar att sätta dig i sin plats kan du enkelt identifiera hur de känner och hur de tolkar varje situation.

2. Ta tid att förbättra kommunikationsstilen

Som vi har sett i förklarande modeller bygger inte majoriteten av civilkrisen på egna problem i vad ett par kan fördjupa sig men i deras förmåga att lösa dem.

I den meningen kan en av de viktigaste faktorerna som hindrar upplösningen av äktenskapliga problem inramas i kommunikationsstilen. Det är, hur vi uttrycker och kommunicerar våra åsikter eller tankar till den andra personen.

Många gånger slutar vi kortfattat för att reflektera över dessa problem, eftersom kommunikationsstilen vi har med vår partner bygger vi små och små och vi brukar vana att enkelt behålla det.

Men det här sättet vi måste kommunicera kan vara källan till alla onda i äktenskapsförhållandet.

Identifiera hur du uttrycker dina tankar för din partner och jobbar så att de inte är stötande eller motstridiga.

Allting kan kommuniceras på många sätt, så om vi inte gör minsta ansträngningar kommer vi att kunna uttrycka detsamma på ett mer tilltalande och mindre offensivt sätt.

3. Öka positiv utbyte

En annan grundläggande aspekt som ses i de förklarande modellerna av konjugala problem baseras på positiv utbyte.

På så sätt kan paret falla i en rutin där de positiva stimulierna de får från sin make är extremt knappa.

När detta händer är paret i en ram där lösningen av deras problem kommer att bli mycket mer komplicerat eftersom de inte kommer att ha positiva aspekter som kan minska effekten av de negativa.

Så, även om din civilstånd inte är den bästa för tillfället, jobbar du tillsammans för att bygga situationer där båda kan få positiva stimulanser från den andra.

Planera aktiviteter som du gillar både och situationer som du brukade njuta av, att kunna göra dem ofta och dra nytta av den positiva utbytet som du kan erbjuda de ögonblicken.

4. Lär dig att hantera oväntad fientlighet och dåligt humör

Om du lyckas öka den positiva utbytet mellan båda, börjar de negativa aspekterna förmodligen få mindre inverkan på ditt gifta liv.

Men i dag kan tusentals situationer uppstå som framkallar fientlighet eller dåligt humör på ett oväntat sätt.

Att veta hur man kontrollerar dessa känslor är av stor betydelse eftersom de kan ge en väldigt negativ inverkan på förhållandet.

Så, i situationer som undviker dig, sluta tänka i några sekunder de följder som kan leda till att reagera i en fientlig eller humörlig.

Det är förmodligen inte värt det och att få tag på impulsen och uttrycka dina känslor på en lugnare sätt är den bästa lösningen både individuellt och på den konjugala nivån.

Faktum är att utföra denna övning är en ganska självisk praxis. "Vad kommer att gynna mig mer, att frigöra mina fientliga impulser som jag har just nu och att vara i dåligt humör med min partner i en vecka eller att behålla honom och ha äktenskapligt välbefinnande under denna tid"?

Om du tror det, kommer båda parlamentsmedlemmarna att komma till samma slutsats. Det är alltid friskare både för paret och för var och en av medlemmarna att undvika omotiverade konflikter.

5. Express känslor

Paret behöver dock inte göra misstaget att inte uttrycka känslorna, både positiva och negativa.

Om du försöker att utelämna konflikterna och inte uttrycka vad varje känner kommer paret att "ackumulera" alla olösta situationer, förtroendet kommer att minska och förr eller senare kommer det att ta sin avgift.

På det här sättet så mycket att du kan utöva den empati med din partner så att hon kan göra detsamma med dig är det viktigt att uttrycka känslorna.

Emellertid kan uttrycket av känsla, både positivt och negativt, utföras på flera sätt.

Det är viktigt att du strävar efter att göra det på ett lugnt och respektfullt sätt. Förmodligen är det bästa tillfället att uttrycka en känsla inte i det ögonblick som känslan har tagit tag i dig, men efter några minuter när du är lugnare och du kan kommunicera dem på ett hälsosamt sätt.

6. Tänk på din partners behov

Om vi ​​uttrycker våra känslor på ett hälsosamt sätt, å ena sidan kommer vi att undvika offensiva situationer och å andra sidan kan vi empati och förstå hur vår partner känner.

Så, om vi kan veta hur vårt par tolkar varje situation kan vi upptäcka vad deras behov är.

Vid denna tidpunkt måste vi börja ta hänsyn till vad deras behov är och hur vi kan tillfredsställa dem.

Detta arbete ska dock inte ske på ett enhetligt sätt, det vill säga det bör inte göras av endast en medlem av paret mot det andra, men det ska göras både på samma gång.

På så sätt består en mycket fördelaktig övning av strategiska avtal. Det vill säga, om en medlem i paret har behovet "X" och den andra har behovet "Y", kan du komma överens om att båda behoven uppfyller.

På så sätt kommer ingen av dem att ge eller arbeta hårdare än den andra, och samtidigt kommer den positiva utbytet av paret att ökas..

7. Samarbeta för att lösa problem

Som vi har sagt är grunden för äktenskapliga konflikter vanligtvis inte problemen själva, men parternas förmåga att lösa skillnader. Men allt är enklare om du lyckas lösa äktenskapliga problem.

Det är väldigt viktigt att denna aspekt inte görs separat och båda parternas parter arbetar tillsammans för att lösa de möjliga problemen.

Sätt dig ner för att analysera de problem som hotar ditt förhållande och föreslå möjliga lösningar tills du når en överenskommelse som kan uppstå.

8. Kom ihåg goda tider

Slutligen är en slutlig övning som vanligtvis är mycket fördelaktig för äktenskap som är i kris att komma ihåg goda tider.

Du har förmodligen spenderat mycket tid på att dela dina liv och, trots att du nu lever dåliga tider, har du levt många bättre.

Att minnas dessa "bra tider" tillsammans ger dig både tankar och känslor som din partner har tillräckligt med möjligheter att vara bra, så din motivation att lösa problem kommer att öka.

referenser

1. Horse, V. E. (1997). Manuell för kognitiv beteendebehandling av psykiska störningar. Vol. I. Ångest, sexuella, affektiva och psykotiska störningar i Vol. Klinisk formulering, beteendemedicin och relationstörningar, II. Madrid: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Äktenskaps- och familjeterapi. 4: a ed. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A och Gavino, A (2011). Hur man väljer den bästa psykologiska behandlingen. Madrid: Pyramid.
4. Ochoa de Alda I. Tillvägagångssätt för systemisk familjeterapi. Barcelona: Herder; 1995.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. och Amigó Vazquez, I. (2003). Guide till effektiva psykologiska behandlingar. Vol I, II och III. Madrid: Pyramid.
6. Wynne LC. Den senaste tekniken inom familjeterapiforskning: kontroverser och rekommendationer. New York: familjeprocess; 1988.