Dela med sig:
121 Roliga och roliga humorfraser (kort)
Jag lämnar dig bäst Roliga och roliga humorfraser De kommer att muntra dig upp dagen och de kommer att få dig att skratta högt. De är kvickt, roligt och illaluktande citat från anonyma författare och kända författare som Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud eller Woody Allen.
Det är bevisat att humor är bra för välbefinnande och lycka. Det hjälper till att bli av med stress och att se svårigheterna med livet från ett mer positivt perspektiv.
Roliga citat att skratta
-Om vi inte borde äta på natten, varför finns det ett ljus i kylskåpet?
-En polisman stoppade mig och sa till mig "Papers", så jag sa "sax, jag vinner!" Och lämnade.
-Om jag vann priset av latskap, skulle jag skicka någon att hämta det för mig.
-Min plånbok är som en lök, öppnande det gör mig att gråta.
-Livet är kort Smile medan du fortfarande har tänder.
-Döm aldrig en bok med sin film.
-När folk säger till mig "du kommer att ångra det på morgonen", somnar jag tills jag vaknar på eftermiddagen, för att jag är en problemlösare.
-För att få tid att flyga kasta klockan ut genom fönstret.
-En balanserad kost är att ha en muffin i varje hand.
-Idag sa någon att jag var lat. Jag svarade nästan.
-Jag gjorde en stor lista över saker att göra för idag. Jag kan bara inte ta reda på vem som ska göra dem.
-Min vän, kom ihåg att utan dumhet skulle det inte finnas någon intelligens, och utan fula skulle skönhet inte existera, så världen behöver dig trots allt.
-Min smartphone är inte uppmärksam på mig, jag fortsätter att klicka på Hem-knappen och när jag tittar på är jag fortfarande på jobbet.
-Som din bästa vän kommer jag alltid att hämta dig när du faller, när jag slutar skratta.
-Om Cinderella skon passar perfekt, varför faller det??
-Jag undrar hur cykelpolisen arresterar människor. "Tja, gå in i korgen".
-Jag och min säng är perfekta för varandra, men mitt larm fortsätter att försöka skilja oss.
-Jag ändrade mitt lösenord överallt till "felaktigt". På det sättet, när jag glömmer det, påminner det mig alltid: "Ditt lösenord är felaktigt".
-Vad gör jag för att tjäna? Jag andas och andas ut.
-Jag ville bara att du skulle veta att någon bryr sig. Inte jag, men någon gör det.
-Kära matematik, snälla, växa och lösa dina egna problem, jag är trött på att lösa dem för dig.
-På natten kan jag inte sova. På morgonen kan jag inte gå upp.
-Att göra ingenting är svårt, du vet aldrig när du är färdig.
-Mitt mål i helgen är att flytta, precis så att folk inte tror att jag är död.
-Ibland önskar jag att jag var en bläckfisk, så jag kunde träffa åtta personer på en gång.
-Vissa människor är som moln. När de lämnar är det en ljusare dag.
-Att se en kackerlacka i mitt rum är inte läskigt. Det är när det försvinner.
-Vet du inte var dina barn är i huset? Stäng av internet och de kommer att visas.
-Solglasögon: De låter dig titta på människor utan att bli fångade. Det är som Facebook i verkligheten.
-Kanske om vi berättade för folk att hjärnan är en ansökan, börja använda den.
-Det är alltid kul tills någon blir skadad. Då är det väldigt roligt.-Bill Hicks.
-Jag brukade tro att jag är obeslutsam, men nu är jag inte säker.-Anonym.
-Om telefonen inte ringer, är det jag. -Jimmy Buffet.
-Nu börjar jag minnas. Men jag kommer inte ihåg någonting! -Homer Simpson.
-Det viktiga är inte att veta, men att ringa på den som vet. anonym.
-Mina plastplantor dog för att jag inte tycktes vattna dem. -Mitch Hedberg.
-Jag hatar att vara bipolär, det är en fantastisk känsla.-Anonym.
-Första gången jag sjöng i kyrkan; Tvåhundra människor ändrade sin religion.-Fred Allen.
-Jag är inte lat, jag är på ett sätt att spara energi.
-Tiden är dyrbar, misstänker det klokt.
-Facebook-slösande tid sedan 2004.
-Den enda anledningen till att jag är fet är att den här lilla kroppen inte kan stå en sådan personlighet.
-Min psykiater sa till mig att jag var galen och bad om en andra åsikt. Han berättade att han också var ful. - Rodney Dangerfield.
-Män är som bankkonton. Ju mer pengar desto mer intresse de genererar. -Mark Twain.
-Om du kunde sparka personen som ansvarar för de flesta av dina problem, kunde du inte sitta i en månad-Theodore Roosevelt.
-Jag tittade på mitt släktträd och fann att jag var padda.-Rodney Dangerfield.
-Människor som tror att de vet allt är en stor irritation som vi känner till allt. - Isaac Asimov.
-När du är kär, är det de mest härliga två och en halv dagarna av ditt liv.-Richard Lewis.
-Jag tror att om livet ger dig citroner, bör du göra lemonad. Och försök att hitta någon till vilken livet ger vodka och ha en fest. -Ron White.
-En dag utan solen är, du vet natten. -Stav Martin.
-Kom alltid ihåg att du är helt unik. Precis som alla andra. Margaret Mead.
-Procasting håller på att hålla fart i går.-Don Marquis.
-Jag har inte talat med min fru i år. Jag ville inte avbryta henne.-Rodney Dangerfield.
-Ett ord för de vise är inte nödvändigt-det är de dumma som behöver råd. -Kos Cosby.
-Sexuell inaktivitet är farlig, det producerar horn.-Anonym.
-En kvinnas sinne är renare än männen: de renar det oftare, Oliver Herford.
-Jag fann att det bara finns ett sätt att se ut som mager: dating feta människor. -R Rodney Dangerfield.
-Få fakta först, då kan du snedvrida dem efter dina önskemål. -Mark Twain.
-En lyckad man är en som tjänar mer pengar än hans fru kan spendera. En lyckad kvinna är en som kan hitta en sådan man. -Lana Turner.
-Jag ville alltid vara någon, men nu inser jag att jag borde ha varit mer specifik. -Lily Tomlin.
-Det är fantastiskt att nyheterna som händer i världen varje dag, passar alltid i tidningen. -Jerry Seinfield.
-Skratta och världen skrattar med dig, snarkar och sover ensam.-Anthony Burgess.
-Vin är beviset att Gud älskar oss och älskar att se oss glada. -Benjamin Franklin.
-De säger att äktenskapet är gjort i himlen. Men även blixt och åska. -Clint Eastwood.
-Jag vägrar att vara del av en klubb som jag hade som medlem. -Groucho Marx.
-Varje kvinna kan vara glamorös. Allt du behöver göra är att stå still och se dum ut. Hedy Lamarr.
-Jag tvivlar inte på att jag förtjänade mina fiender, men jag tror inte att jag förtjänade mina vänner. -Walt Whitman.
-Jag såg en kvinna som hade en tröja som sa Guess. Sa jag Sköldkörtelproblem? -Arnold Schwarzenegger.
-Det finns bara tre saker kvinnor behöver i livet: mat, vatten och komplimanger.-Chris Rock.
-Jag hatar hushållssysslor! Du gör sängarna, städa disken och sex månader senare måste du börja om. -Jan Rivers.
-Om du vill att din kvinna ska lyssna på dig, prata med en annan kvinna; Det kommer att bli alla öron.-Sigmund Freud.
-Oroa dig inte för att undvika frestelser. När du blir äldre kommer de att undvika dig. -Joey Adams.
-Jag gillar långa promenader, speciellt när folk som stör mig att ta dem.-Fred Allen.
-Jag älskar deadlines. Jag gillar whistling ljudet de gör när de flyger bort.-Douglas Adams.
-Det enda jag ångrar i detta liv är att inte vara någon annan.-Woody Allen.
-Det kan inte finnas en kris nästa vecka. Min schema är redan full.-Henry A. Kissinger.
-Jag dricker aldrig vatten på grund av de obehagliga saker som fisk gör i den .-W.C. Fields.
-Jag visste att jag var en oönskade baby när jag såg att leksakerna i mitt badrum var en brödrost och en radio. -Jan Rivers.
-Ålder är något som spelar ingen roll om du inte är en ost. -Luñ Buñuel.
-Den som säger att han kan se genom kvinnor förlorar mycket. -Groucho Marx.
-Jag sa aldrig det mesta jag sa.-Yogi Berra.
-Om du vill att de ska tro att du är en lögnare, räkna alltid sanningen. -Logan Pearsall Smith.
-En pessimist är en person som lyssnat på för många optimister. -Don Marquis.
-Bara den mediokra är alltid på sitt bästa.-Jean Giradoux.
-Du behöver aldrig slå en fallen man, du kan gå upp.
-Jag brukade springa men isbitarna föll från mitt glas. - David Lee Roth.
-Jag behöver dig inte påminna mig om min ålder. Jag har en urinblåsa som gör det för mig. - Stephen Fry.
-Jag har försökt att veta ingenting om många saker och jag har varit ganska framgångsrik. - Robert Benchley.
-Bota för en besatthet: få en annan. Mason Coooley.
-Innan jag avvisar dina frågor, förklarar jag att den är öppen.-Ronald Reagan.
-Jag förtjänar inte denna pris, men jag har artrit och jag förtjänar inte heller det. -Jack Benny.
-TV är tuggummi för ögonen. -Orn Lloyd Wright.
-Jag köper dyra kostymer. De verkar bara billigt i mina.-Warren Buffett.
-Jag misslyckades med att komma in i schacklaget på grund av min längd.-Woody Allen.
-Män är lika lojala som sina alternativ. -Mark Maher.
-Jag tror inte på livet efter döden, även om jag kommer att byta underkläder.-Woody Allen.
-Jag föddes i mycket sorgliga omständigheter. Mina två föräldrar kände mig väldigt ledsen. - Norman visdom.
-Jag skulle gärna kyssa dig men jag tvättade bara mitt hår. -Bette Davis.
-Jag tillbringade ett år i den staden, en söndag.-George Burns.
-När jag föddes, skyldade jag tolv dollar.-George S. Kaufman.
-Om du inte lyckas först, skyll dina föräldrar. -Marcelo Cox.
-Om Gud ville att vi skulle flyga skulle han ha gett oss biljetter. -Mel Brooks.
-Jag brukade sälja möbler att leva. Problemet är att de var mina. - Les Dawson.
-Jag måste gå till ögondoktorn, men jag ser aldrig ögonblicket. -Anonym.
-Jag tror inte att någon ska skriva sin självbiografi förrän efter döden. - Samuel Goldwyn.
-Det överflödiga, något mycket nödvändigt. -Voltaire.
-Allt är roligt, medan det händer med någon annan. - Kommer Rogers.
-Jag fick uppmärksamhet medan jag amuserade i skolan, låtsas att vara försenad och hoppade runt med en deformerad hand. -Lesa DiCaprio.
-Om berget kommer till dig, spring, för det är kollapsande.-Anonym.
-Vissa saker är bättre att inte säga. Men jag blir full och jag säger det ändå. -Anonym.
-Jag är så smart att ibland förstår jag inte ett enda ord av vad jag säger. Oscar Wilde.
-Låna pengar från en pessimist. De förväntar sig inte att returneras till dem.-Anonym.
-Jultomten hade den rätta tanken: besök folket en gång om året.-Víctor Borge.
-Om det inte var för el, skulle vi alla titta på tv med ljus.-George Gobal.
-En kändis är en person som arbetar hela sitt liv för att vara känd, sedan sätter han på mörka glasögon för att undvika att bli erkänd.-Fred Allen.
-En slutsats är den plats där du blir trött på att tänka. - Arthur McBride Bloch.
-När jag var ett barn var Döda havet bara sjuk. - George Burns.
-Jag kan inte förstå varför en person skulle spendera ett år att skriva en roman när han lätt kan köpa en för några dollar.-Fred Allen.
-Den enda gången en kvinna kan lyckas med att byta en man är när hon är en bebis.-Natalie Wood.
-Recession är när en granne förlorar sitt jobb. Depression är när du förlorar dina.-Ronald Reagan.
-Kärlek vid första ögonkastet slutar vid andra.-Anonym.
-Det dåliga är att inte leva i molnen, men att gå ner.-Anonym.
-Det olämpliga är kul för mig. Att vara oförskämd är väldigt roligt. -Zach Galifianakis.
-De bästa sakerna i livet får dig att bli tjock, bli full eller bli gravid.
-Livet är för kort för att vara allvarligt hela tiden. Om du inte kan skratta, ring mig och jag skrattar åt dig.
-Gilla paj eftersom det är någons födelsedag någonstans.
-Allt är roligt, så länge som det händer med någon annan. -Vil Rogers.
-Tänk inte att du är en ful person, tror du är en vacker apa.
-Min psykolog berättade för mig att det bästa sättet att uppnå inre fred är att slutföra det jag började. Hittills har jag slutat två påsar M & Ms och en chokladkaka. Jag känner mig redan bättre. -Dave Barry.
-Jag är för lat för att vara lat.
-Den bästa delen av att gå till jobbet är att återvända hem i slutet av dagen.
-Varje helg, det jag gillar att göra mer är att inte göra någonting.
-Mina grannar lyssnar på bra musik. Gilla det eller inte.
-Jag lärde mig lag så bra att den dag jag tog examen jag stämde på universitetet, jag vann fallet och de gav mig tillbaka min undervisning.-Fred Allen.
-Ingen man är verkligen gift tills han förstår alla de ord som hans fru inte berättar för honom.
-När jag växer upp har jag insett att det är omöjligt att alla är omöjliga, men att göra alla arg är en bit tårta.
-När hjärnan och hjärtat kämpar mot varandra är det alltid levern som lider.
-Jag vet att rösterna i mitt huvud inte är riktiga. Men ibland är dina idéer helt fantastiska.
-Jag älskar mitt jobb, bara när jag är på semester.
-Sunt förnuft är som deodorant. De människor som behöver det mest, använder aldrig det.
-Självklart har jag en talang. Jag är väldigt bra i sängen. Ibland sover jag mer än 9 timmar i rad.
-Ibland låtsas jag vara normal, men det blir tråkigt och då blir jag mig själv igen.
-Jag och min säng, vi är perfekta för varandra, men min väckarklocka fortsätter att försöka skilja oss.
-Det finns alltid ljus i slutet av tunneln. Om det inte finns, är det inte en tunnel.
-En dag kommer din blå prins komma. Gruvan tog fel riktning, gick vilse, och är väldigt envis att be om vägbeskrivning.
-Pengar köper inte dig lycka, men det gör elände mer uthärdligt.
-När en man inser att hans far hade rätt, har han en son som tror att han har fel.-Charles Wadsworth.
-Lycka har en stor familj, kärleksfull, uppmärksam och nära, i en annan stad.-George Burns.
-De säger: "Försök inte det här hemma", så jag går till din för att försöka.
-Hypokondrier är den enda sjukdomen som jag inte har.
-Jag kunde vakna tidigt och träna, eller jag kunde vinna lotteriet. Oddsen är desamma.
-Jag glömmer aldrig ett ansikte, men i ditt fall kommer jag gärna göra ett undantag. - Groucho Marx.
-Organiserade människor är bara för lat för att leta efter sina saker.
-Testa aldrig hur djupt vattnet är med båda fötterna.
-Jag är ledsen, om du hade rätt, skulle jag hålla med dig.-Robin Williams.
-Alkohol löser inte något problem, men inte heller mjölk.
-Jag ger dig ett tips: I en arbetsintervju säger du att du inte är villig att ge 110 procent. Om inte jobbet är en statistiker.-Adam Gropman.
-Jag ville bara berätta att någon bryr sig, inte jag, men någon bryr sig.
-Om jag inte är någon, och ingen är perfekt, så är jag perfekt.
-När livet ger dig meloner kan du vara dyslexisk.
-Lathet är bara vana att vila innan du blir trött. -Jules Renard.
-Varför finns det så mycket pengar kvar i slutet av månaden? -John Barrymore.
-Tystnad är guld. Om du inte har barn blir det misstankar.
-Jag tror att vi alla borde betala våra skatter med ett leende. Jag försökte det, men de ville ha pengar.
-Jag hatar myggor, jag säger, jag vet att jag är utsökt, men jag levererar inte provningar.
-Det verkar som om jag inte gör någonting, men i mitt huvud är jag väldigt upptagen.
-Vänner kommer och går, men fiender förblir och ackumuleras.
-Ibland dricker jag vatten, bara för att överraska min lever.
-Jag behöver ingen frisör, min kudde kamar mitt hår på olika sätt varje morgon.
-Varför säger folk "ingen förseelse", strax innan de åsidosätter dig?
-Människor har rätt att vara dumma. Vissa människor missbrukar det privilegiet.
-Gud skapade världen, allting görs i Kina.
-Oroa dig inte om plan A misslyckas. Alfabetet har ytterligare 26 bokstäver.
-Banken är en plats som ger dig pengar, bara om du kan bevisa att du inte behöver det.
-Ljuset går snabbare än ljudet. Därför verkar vissa människor ljusa tills de pratar. - Steven Wright.
-Du vet att du blir gammal när ljusen på din födelsedagstårta börjar kosta mer än själva tårtan.
-"Revenge" låter för aggressiv, det är därför jag föredrar att kalla det "returnera favor".
-Om jag ville begå självmord skulle jag klättra upp i ditt ego och hoppa till din IQ-nivå.
-Jag är ledsen för de dåliga, hemska och vissa saker som jag berättade för dig.
-Livet är inte en saga. Om du förlorar din sko vid midnatt, då är du full.
-När en kvinna säger "vad?", Det är inte så att hon inte hört dig. Det ger dig möjlighet att ändra vad du sa.
-Om folk pratar illa om dig bakom din rygg, släng dig själv en fista.
-Om dina föräldrar aldrig hade barn är oddsen att du inte heller har.
-När en dörr stängs, ska en annan dörr öppnas, men om den inte gör det, gå in genom fönstret.
-Maneterna har överlevt 500 miljoner år som en art, överlevande utan hjärna. Detta ger hopp till tillräckligt många människor.
-Problemet med livet är att när du vet hur man läser kvinnor som en bok har ditt biblioteks medlemskap redan löpt ut. -Milton Berle.